Vendredi 22 mai 5 22 /05 /Mai 09:47
Image-2.jpgsi la vie n'est qu un rêve je voudrais bien finir tous les jours de ma vie a réver prés de toi...je t' aime...tu resteras même avec le temp qui passe lamour de mes 15 ans...


 ma chérie, je t'aime ......jeannot

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j ai intitulé mon journal REVE  pourquoi? simplement car ce qu il marrive aujourdhui est un reve auquel je ne mattendait pas...
La vie nous reserve pleines de surprises et a tout age on arrive encore a etre surpris....
a 15 ans la vie sécoule gentiment.et un jour je découvre ce que c' est daimer pour la premiére fois...
 attirr par un garçon on sattend a tout de lui mais a savoir sil ressent la meme chose ca le temps qui passe nous l'apprend..j'était la attirer par sa sagesse jattendait la moindre occasion detre avec lui a la récréation a la sortie du lycée, chaque moment passé avec lui me raviver, il était là au fur et a mesure du temp le premier baiser, un peu maladroit mais sincére, a 15 ans on ne sait pas pour la premiére fois.et puis le temps a passé et on sest séparé pour quoi? chaqu'un de son coté on a pri des voix différentes pour nos études et je lai plus revu...et 2 ans aprés tu es revenu me voir tu étais en bas de chez moi tu mattendait...quelle surprise tu te souvenais ou j'habitais...on sest revu un moment mais tu avait un choix a faire car tu en aimais une autre et ce choix tu la fais...et voila reperdu pour une 2 eme fois mon amour de jeunesse
la vie sest écoulé jai eu des enfants jai travaillais mais je pense qu au fond de mon coeur cet amour que javais pour toi est toujours rester enfoui au fond dans un coin de mon coeur...
abonnéé a mon horoscope il m'avait prédit qu'un ancien amour de
jeunesse allait resurgir...mais jamais jaurai penser a toi...quelle joie de ses retrouvailles!
un jour jai décider de minscrire sur copain d'avant..et en decembre 2007 en ouvrant la session je me suis apercu que tu me rechercher...quel joie je nen croyait pas mes yeux...toi l'amour de ma jeunesse tu me rechercher...aprés plusieurs renseignements je me suis bien apercu que cétait toi...tu était bien la tu ne mavait pas oublié...alor la tout mes souvenirs partagé avec toi sont revenu a la surface...le square ou je tai donner mon premier baiser...la boulangerie...les rendez vous caché...et surtout l'amour que javais pour toi...et qui de nouveau se réveillait...comment te parler aprés tout ce temps...comment savoir ce que tu ressentais...et aprés des paroles agréables j'ai compri que tu ne m'avait pas oublié et qu'il te rester un peu d'amour pour moi au fond de ton coeur...tout les jours un petits mots gentils sur msn...
tu a fini par me demander une photo...mais comment tu réagirai en me voyant j'avait veilli..je n'était plus la jeune fille de quinze ans...et quand tu m'a vu en photo...j'ai était heureuse de ta réaction..rien que des mots gentils..nous avons réussi a se téléphoner avant que je parte en vacance dans le nord et la enfin une voix  et des mots si gentils m'on persuader que tu avait encore un peu d'amour pour moi..
donc je partais en vacance dans le nord je me rapprocher de toi..jaurai cru que cette coupure allait nous faire du bien a tout les 2...mai j'ai chercher comment faire pour ne pas couper le contact et jai fini par trouver...ca aurait été dommage de couper court.aprés ces retrouvailles tant attendu...
nous avions décider de se revoir...une journé rien que pour nous 2 aprés tant d'années quil va etre agréable de se reblotir dans les bras l'un de l'autre...je sait que le temp va passer trop vite...et qu'il va falloir gérer le plu longtemps possible ces retrouvailles tant attendues...mais on a chaqu'un une vie a coté...bonne ou mauvaise cest notre vie..un instant de bonheur pour moi...jattend avec impatience cette journée..pour se redécouvrir...meme quelques heures que cela va etre agréable...revivre pour quelques instants l'aventure qu'on a pas pu vivre dans notre jeunesse...je sais que je ne voudrais plu te perdre...et continuer avec toi a correspondre jusqu'a la fin de ma vie....maintenant que je t'ai retrouver pour la 3eme fois j'espére que c'est la bonne et que la vie nenous séparera pas a nouveau...je ne savais pas qu'un jour je pouvait de nouveau rencontrer l'amour meme si c'est celui d'un ancien amour de jeunesse..
Et voila jeudi aprés midi jai voulu t aider pur que tu trouve mon bog...et les mots que tu ma répondu mont fait mal...javais construit autour de toi un chateau de cartes et javais l impression que dun seul coup de vent se chateau sétait écroulé rien qu avec ces mots qui mont bléssé...enfin cest du passé et tu ma donné une explication pourquoi tu tétais comporter ainsi...et le soir meme olivier ma pri la tete quel casse c...quand il sy met..jusqua 1h du matin alor entre toi et lui beaucoup de réfléxion dans la nuit et le lendemain pour aller travailler a 7 h javais limpression de marcher sur des oeufs...pas beaucoup dormi..
reflexion faite si je partais trés loin en laissant tout derriére moi est ce que je manquerai réellement a quelqun?quelqu un sinquiéterait il de moi au point de tout faire pour me retrouver...
samedi apré midi aprés sétre parler jai voulu voir si tu étais connecter et je tai envoyer la solution pur que tu arrive facilement a lire mon blog...et jai continuer a donner des explications sans aucune réponse de ta part...jétais trés angoissé toute la nuit a savoir si quelquun de ta
famille tomber dessus notre correspondance...que faudrait-ilque je fasse que je sort de ta vie? maintenant que je t'ai retrouver mai si cétait la seul solution pour que tu nes plu de probléme je le ferais...a savoir ce que je veu...je sais que ca sera dur de ne plu pouvoir t'avoir...les messages gentils que tu me dit et quil mattendent dés mon réveil...mais qui vivra verra...

je trouve que nos retrouvailles prennent un sens a ma vie mais si un jour cet amour que tu a pour moi faisait souffrir ta femme et tes enfants..j essayerai de mécarter pour un moment... tu ma dit que ton horoscope 2008 a prédit beaucoup de changements pourtoi surtout sur le point affectif...je veu etre la pour toi..mai si unjour il faudra que tu fasse un choix que ferai je dois je rester auprés de toi ou menfuir et te laisser vivre...si un jour tu me disait je nen peu plu l amour que jai pourtoi prend trop de proportion...devrais te laisser pour un moment et ne plu correspondre....si ce jour arriver je pense que je traverserai la france rien que pour te voir 5mn...
c est dur de sintroduire dans la ta vie ...je sai que tu a de lamour pour moi mais je ne veu que ton bonheur et si ton bonheur et celui de ta famille cest de ne jamis nous revoir jen assumerai les conséquences meme si ca me fait trés mal...

je vais te dire ce que j aime ...j aime la rosée du matin...le chant des oiseaux....les ballades en forets pour voir la couleur des arbres....resté des heures dans une garrigue pour sentir le parfum qui sen dégage...la beauté d une fleur ou lévolution d un arbre...son changement de couleur a toutes les saisons...
j aime aussi les fraises...avec de la chantilly...je suis trés trés gourmande...j aime tout les gateaux a la créme...japprécie aussi les bons petits plats...encore plus quand je sais le temp que ca prend a le préparer...
j aime aussi les longues ballades....doucement....en admirant le paysage...les ballades au bord de la plage...monté en haut d une montagne et apprécier le paysage en écoutant le calme et juste regarder les oiseaux...par tout les temps...japprécie le calme et la tranquilité...le silence des fois...aucun bruit...autour de moi...ou parfois juste en musique de fond une musique que japprécie...j aime le rock et le country...le jazz...et la chanson francaise....japprécie aussi une mélodie étrangére.....j aime faire l amour sur un fond de musique..et le faire lentement...pour apprécier chaque moment pleinement...j aime aussi la cuisine chinoise et toute sa décoration...mon salon est décoré en ...coussin et couvre lit...meme dans ma voiture jai des coussins chinois...j aime ses couleurs...j aime boire le café au lit  et prendre mon temp pour le déguster...le café sans sucre...on ajoute pas d eau dans un bon vin...alor pourquoi mettre du sucre dans le café...ca coupe le gout...
j aime les séries comme les experts...fbi disparus...cold case...les bons films...il y en a que je pourrai voir 50 fois...toujours le plaisir de le regarder...

le genre d homme que jaime...les yeux clairs..avec les cheveux  longs meme trés long..qui ne soit pas forcement beau physiquement..mais beau au fond du coeur...la beauté je men fou...le tout cest quil soit sincére et trés gentil...la beauté du coeur passe avant tout pour moi avant la beauté physique..un homme peu etre trés beau mais trés con au fond de lui...
ce que j aime pas...les gens qui croivent que tout leur est du...il faut ce battre dans la vie pour avoir ce que lon veu...meme si ca doit attendre des années...avoir un but dans la vie...toute vie peut etre changer a tout moment...le tout cest de le vouloir....
ce que jaimerai...avoir plus de temp pour moi..pouvoir faire ce que je veu...ou je veu...que de ne pas tout le temp courir...j aimerai un jour si possible avoir avec moi un garcon gentil et qui me comprennne...que je suis la pour lui...un etre a part entiére...et pas un objet...qui me dise...tu es belle aujourdhui...jai envie de toi...pouvoir partagé ses passions...meme si je ne les connaient apprendre a le connaitre...et lui faire partager les miennes...qui me demande qu est ce que tu veu faire aujourdhui? ..tu veu venir avec moi...je prévoit ca...me mettra ma tete sur son épaule quand ca va pas...etre juste la avec lui et pour lui...pas simplement un fantome...
nous avions prévu de nous voir le 15 février...javais acheter les billets de train et mon impatience de te voir...été trés grande ...enfin te revoir aprés 30 ans de séparation...imagine ma joie
le matin arriva...je prend le train...pendant ces 2 heures de trajet jarreter pas découter notre musique...juste un peu maquillée comme tu aimes...parfumée mais pas trop...avec le dessous que javais acheter pour toi et cette journée..ce nest pas ce que tu aime...mais je lai trouver joli et je pense que tu va appprécié....arrivé a poitier mon coeur sest mit a battre si fort que je croyait quil allais explosé...
et puis je suis arrivé en gare..pas de lapin...je pensé que tu était caché dérriere un poteau...ou que tu était en salle d attente...tellement il faisait froid..et non toujours pas de jeannot a l horizon...alor je me suis dit que tu avit rater ton train et que jattendrai le suivant...a 11h30 je me suis décider a appellé chez moi et dit a mon fils douvrir ma boite e.mail et de lire mes message...il y en avait un de toi me disant que tu ne pouvait pas venir car ta femme voulait venir avec toi...ce nétait pas le fait que tu ne soit pas la qui ma mit en colére...cest le fait que tu ai laissé unmessage sur lordi et pas sur mon portable...ca maurait évité de faire le voyage pour rien...et me voila a st pierre des corps...a attendre le train du retour...
ta femme avant le 15 février est tombé sur ta boite de réception...avec tout les messages que tu menvoyé...commencant par ma chérie....cest normal quelle a réagi comme ca...jaurai été a sa place jaurait réagi pareil...etre avec elle et sapercevoir que tu en aime une autre...je sais pas ce que tu lui a dit...mais je sais que depuis ce jour la tu es surveillé de trés pres...et cest pour ca que cela nest pas facile de communiqué...je te remercie de m envoyer quelques mots gentils dés que tu peu...ca fait toujours plaisir de savoir que tu pense a moi...
depuis nos retrouvailles tu prend une trés grande place dans ma vie...partout ou que je soit je pense a toi...aurait til répondu ca...aurait til fait ca comme ca...meme quand je mhabille...ca lui aurait plu ou pas...
je sais qu en amour jai pas eu beaucoup de chance dans ma vie...3 essai en couple...et trois déceptions...es ce que ma vie est toute tracée pour que je nai pas droit au bonheur..juste avoir quelqu un avec moi qui mécoute quand jai besoin de lui parlé...et ne pas lentendre dire..pousse toi je regarde la téle...ou tais toi je regarde mon match de foot...exister rééllement pour quelqu un qui soit la pour me consoler quand ca va pas...pouvoir lui expliquer mes problémes et qui soit la pour me conseillée...et qui me réponde pas...fait comme tu veu...sans se soucier de moi ...
vivre une vie normale de couple...partager les joies et les peines ensemble...et que je ne soit pas la seule a assumé tout toute seule...
n ai je pas droit au bonheur...et sil vien frappé a ma porte meme par hasard...que doi je faire? le laisser filer sous mon nez sans réagir?meme si cest un bonheur qui me fera terminer ma vie avec toi...dire jai été entiérement heureuse avec cette personne..
la vie que je méne nest pas trés réjouissante...jai perdu toute ma personnalité....faire attention le soir que rien ne traine...essayer de faire un max pour que tout va bien...avoir peur de savoir comment il va renter le soir...sera til de bonne humeur? aura til bu? il est trés agréssif quand il a bu?faire attention qu avant quil rentre que les enfants ne sont pas sur lordi...il ne supporte pas...il naccepte pas non plu que les enfants on grandi et quils veulent sortir..voir autre chose que le cocon familial...ou il lentendent crier tout le temp... avec olivier cela nes plus possible de vivre en paix et en harmonie ...cest un insatisfait...a croire que je suis sa chose...et que je suis la que pour le servir a table...cest vrai qu au début il nétait pas comme ca...attentif...prévoyant...mais au fur et a mesure du temp...lamour sen est allé..jai tout essayer pour sauver moncouple...mais pourquoi ca serait toujours a moi de faire des efforts...
jai un ami de longue date...avec qui je lui dit tout...il ma dit mais quest ce qe tu fait avec lui...quitte le...tu na rien a faire avec quelqu un qui ne te rend pas heureuse...il a vu mon évolution surtout mon changement de personnalité...jai tout perdue...je ne ris plu aussi souvent qu avant...heureusement que mes enfants sont la...
si un jour je partait loin...sans donner de nouvelles a personnes? qui me chercherai? qui sinquiéterai de moi? de savoir es ce quelle va bien? ou es telle? que fait elle?il y a des fois jen ai tellement marre que de disparaitre de ce monde...je suis sur que personne sen apercevrait...si peu etre que je manquerai a mes enfants...et peu etre ausssi un peu a toi? qui sait?
tu ma demander si jétais prete a tout quitter pour venir vivre avec toi...la réponse tu la connait...je pense que toi tu pourrait me rendre heureuse...au fur et a mesure des discutions je me suis apercu qu on a beucoup de choses en commun...plus que je ne limaginer...comment ai je pu passé a coté dun bonheur pareil..je pense qua 15 ans je nai pas mesurer les conséquences...j aurai du essayer de te retenir...mais tu aimais une autre plus que moi...et cest vrai que le choix cest toi qui la fait...
et maintenant nous voila devant le fait accompli...aprés 33 ans de séparation des retrouvailles par hasard...cest trés agréable de savoir que tu ma pas oublier malgré le temp qui a passé..tu es toujours rester au fond de mon coeur...une petite place bien au chaud...je ne pouvait pas toublier...toi mon premier amour...mon premier baiser...alor quand jai vu que tu me rechercher je nen croyait pas mes yeux...tu ma déclaré tout de suite ce que tu ressentais encore pour moi...ca ma fait drole car je sentais la meme chose pour toi...cest bizarre que meme le temp ne nous a pas fait oublier lun et lautre...et que surtout on pensé la meme chose...
tu ma demander si je voulais bien que nous veillissons ensemble...bien sur...que je le voulais...mais cétait pas du tout de la facon dont je pensait au début...je croyais se voir de temp en temp...une ou 2 fois par ans...pas du tout tu ma demander de vivre avec toi...dans une petit maison a la campagne...premiére surprise...et apré tu a racourci le temp...de 15 ans tu es passé a 7...et aprés tout naturellemnt tu ma dit quil était possibl qu un jour...mme nadége vincent...voulait vous prendre pour époux mr jean...alor timagine la joie que tu ma faite...moi qui ne me suis jamais marié...moi a qui personne ne la demandé...et il faut que ca soit toi qui le fasse...meme si cela ne se fait pas cela fait toujours plaisir de savoir que meme un court instant tu y a pensé...
un jour je pense que je partirai de chez moi...ou une séparation aura lieu...je croi que les seules personnes que je mettraient  a courant ca sera mes enfants et toi...a savoir quand je te préviendrai...ca je sais pas...avant de partir...ou quand je serait partie...ou laisser le temp et te prévenir qu une semaine apré...juste te prévenir que ma situation a changer...
je vai texpliquer pourquoi en 1990 jai failli mourir...avec le pére de mes 3 premiers enfants javais fait construire une maison a chartres...et javais mal au dos...comme ci on menfoncer un couteau dans le dos...au début je me suis dit ca va passé...et voyant que ca prenait un empleur...jai décider d aller voir le médecin...il ma dit...cest pas grave juste un probléme de rein ca passera...il ma donné plusieurs traitements qui nont rien fait...aprés 3 mois de traitement voyant que javais de plus en plus mal...je me suis décider d allé au urgence...il mont fait passé une radio...et mont dit de repartir...2 jours aprés jai vu débarquer chez moi mon médecin alor que je ne lavait pas appellé...il ma dit jai les résultats de votre radio...vous avez une tache au niveau des poumons...il faut que vous rentrer a lhopital pour faire dautres examens plus appronfondi...comment ca dautre examens? quest ce que javais? surement une tuberculose ma til répondu...la tuberculose ..imagine une maladie qui remonte au moyen age..vous rentrer a lhopital et on vous dira la marche a suivre...et me voila a lhopital dans une chambre seule...isolée de tout le monde...tubage tout les matins pendant une semaine...trés désagréable mais cétait le seul moyen pour savoir si elle était contagieuse ou pas...javais 2 solutions ou elle était contagieuse et je partais directement dans un sanatorium ou elle ne létait pas...par chance elle ne létait pas...les médecins mont dit que jai eu beaucoup de chance...1 mois de plus et je mourais asphixié...car la tache s agrandissait de plus en plus et ca avait pri une grande place dans mes poumons... cette tache je laurai vie...tout de suite traitement durgence...un an de traitement il ma fallu pour faire partir la douleur...je croi qu aprés une épreuve pareil...quand on est passé pas loin de la mort...on apprécie mieux la vie...et toutes les joies quelle peu nous aportée..
le pére de mes enfants ne se soucier pas de savoir si javais pri mes médicaments ou pas...il travaillais a paris et tout ce quil demander cétait de manger et daller ce coucher...
quand jhabitais a chartres et que je ne travaillais pas...je faisait chez moi des réunions tupperware dans le lotissement...voyant qu a ma premiére reunion cala na pas marchait trés fort...jai donc mit les invitations dans les boites au lettres...et je voi arrivé une dame qui sexcuser de ne pas pouvoir venir a mes réunions car elle travaillais...je lai donc inviter le soir a boire le café avec ses enfants et son
mari
au premier regard d olivier je savait ce quil voulait...le regard parle parfois plus que les yeux...il passait tout les jours voir si javais pri mes médicaments...et puis un jour il ma demander de vivre avec lui...dure décision a prendre...quitter tout ce que javais pour aller vivre avec lui et repartir a zéro...il maccepter avec mes 3 enfants qui a lépoque avait raphael 7 ans mickael 3 ans et jonathan 1 an...jai décider de partir avec mes 3 enfants chez mon pére et de les quitter l un et lautre...pour réléchir...
bien sur olivier nétait pas du tout mon type dhomme mais il était la...au bon moment...donc je pensér que si un homme m accepte avec les enfants d une autre femme il ne peu pas etre mauvais au contraire...olivier faisait le chemin chartres lille tout les weekend pour venir me voir...jai donc décider de rester avec lui...jai annoncer que je quitter le pére de mes enfants..comme avec mes parents ca n aller pas trés fort...au bout de 2 mois jai dit a olivier il faut que je trouve une solution cest plu possible...donc il a téléphoner a son frére a bordeaux...savoir sil pouvait mhéberger avec mes enfants le temps que lon trouve quelque chose...et voila comment jai attéri a bordeaux...en 2 mois jai trouver du boulot pour olivier...et lappartement a 2 minutes...le temp quil donne son préavis et nous voila istallé a bordeaux..
jai eu 2 enfants avec lui sebastien et johanna...cest sur que pour tout le monde ca été un peu difficle...vivre avec quelquun de nouveau...javais eu du mal a etre accepter par ses filles qui a l époque avait 8 an et 3 ans...je comprenait trés bien leur réaction...je leur avait enlever leur pére...du temp a passé et maintenant ca va mieux elles ont grandi...maintenant je sais que si javais su avant ce qui mattendait par la suite...je sais pas si je laurai fait...
alor quand toi tu me dit que tu voudrai bien vivre avec moi tu comprend pourquoi je suis encore septique..ce nest pas le fait que je ne le veuille pas...cest juste le fait de se poser la question...est ce que nous sommes lun pour lautre?je pense que oui...je suis prete a tenter lexpérience avectoi...trop de choses nous relient...trop de point en commun...vivre un amour en paix...comme je le voudrai...essayer de faire au mieux a deux...
JE TAIME...on aime une fleur...un poéme...de se promener dans le silence...un bon film...
UN PEU...cest quon aime quelque chose sans plus...de temps en temps
BEAUCOUP...cest d aimer quelque chose ou quelqu un et de vouloir toujours en avoir plus...
PATIONNEMENT...cest de vouloir toujours vouloir découvrir un peu plus pour une passion...pour une recherche...
A LA FOLIE... cest de ne plus pouvoir se passer de quelque chose ou de quelq un
PAS DU TOUT... cest davoir quand meme essayer de gouter a quelque chose plusieurs fois et de s apercevoir que lon aime pas du tout...ou d avoir essayer de faire quelque chose et de s apercevoir que lon naime pas meme en si forcant
ALORS VOILA... daprés toi je te considére dans quel catégorie?
j aurai voulu retrouver les cartes avec les messages gentil que tu mavait envoyer ...mais impossible...cest dommage...
ta femme est tombée sur ta boite d envoie e.mail et depuis 1 mois on a du mal a communiquer...cest une expérience pour savoir si lun et lautre on a besoin de lautre personne dans sa vie...moi personnellement...je mapercoit que tu me manque beaucoup...et que mon amour pour toi sest agrandi encore plus...nous fallait til ca pour vraiment savoir? nos retrouvailles depuis 4 mois a changer ma vie...je sais que maintenant je suis réelle pour quelqu un ...ca fait du bien de savoir que tu pense a moi et que malgrés cette imperatif tu ne moublie pas...
tu ma demander si un jour je serai capable de tout quitter...olivier...mes enfants...et de tout laisser derriére moi...de repartir a zéro pour vivre avec toi...je croi que la seule personne avec qui je ferai ce sacrifice ca sera toi...je pense que cet amour que j ai garder au fond de mon coeur bien au chaud...mérite detre vécue...j ai essayer de vivre avec 3 hommes en ménages...et je constate que ce nétait juste des essais sans vraiment vivre ce que je voulais vivre...je pense qu avec toi je serai heureuse...alor si tu voudra encore de moi...dans 7 ans comme tu me la dit...je serai prete a tattendre...je pense tu vaux bien ce sacrifie...si a la fin je suis heureuse et vivre la vie que jéspérer tant...alor je suis prete a etre trés patiente...
ET SI  au moi de décembre quand tu ma retrouver je naurai pas réagi comme toi...m aurait tu déclarer quand meme ce que je sais? maurais tu quand meme avouer que tu voulais me revoir...meme pour une journée...aurais tu garder en silence tout tes
 projets..en te disant qu un jour ou lautre tu me laurai quand meme dit ?m aurais tu quand meme avouer les sentiments que tu avaient garder enfoui au fond de toi  pour moi? 
ET SI j aurai refuser ton amour...en te disant que cet amour est impossible vu nos situation aurais tu insister en te disant peut etre qu un jour ou lautre je finirai par recommencer a taimer... aurais tu garder un espoir...qu un jour ou lautre 2 adolescents qui se sont aimés pourrait recommencer tout les 2 avoir les memes sentiments lun pour lautre?
ET SI moi jaurait continuer a taimer en secret aurais je eu le courage de te dire ce que je garder au fond du coeur pour toi...ou aurais je attendu longtemp avant de te lavouer? et penser qu un jour je te laurait quand meme dit...je pense que si tu naurait pas fait le premier pas dans ce domaine jamais tu naurais su...ou alor juste un peu...sans trop insister...cest pas évident de revenir dans la vie dans ancien amour...en sachant que peut etre je vais perturber ta vie...ainsi que la mienne...
un petit rosier jaune va etre planté chez toi...et il va grandir prés de toi...comme nos sentiments...qui jéspére resteront toujours pareils...si ce nes plus...avec les années qui passent...je te remercie beaucoup de cette petite intention...malgrés les distances et quon ne s est pas vu depuis de nombreuses années...je sais que ce petit rosier grandirai entouré d amour comme si cétait moi...cest pas grand chose...mais juste de savoir que tu va le voir tout les jours en pensant a moi ca me fait trés plaisir...
un jour il faudrait que je quitte olivier...et je pense que ca se ferra...peut etre pas maintenant mais plus tard...car je sais que je ne terminerai pas ma vie avec lui...je reviendrai dans le nord...pour retrouver mon enfance...mon adolescence...et surtout etre plus prés de toi...les kilométres qui nous séparent mettent un peu de piment...mais si notre histoire doit continuer...et voir meme arriver au but rechercher...je serai prés de toi jéspére un jour...finir ma vie auprés de toi...quel joie ca sera...toi et moi...ensemble aprés des années de séparations...et finir enfin notre histoire main dans la main...cote a cote..dans une petite maison entouréé d animaux...de fleurs...en montagne si tu veux...prés dun lac...ou tu pourra pecher a ton aise...et surtout qu on prenne le temp de vivre...sans personne autour qui nous dise ce que lon doit faire ou pas faire...juste vivre notre histoire d amour..
pour avancé dans la vie il faut toujours un but... professionel...amoureux...ou tout autre..et se fixer vers ce but..meme si ca doit prendre du temps...meme si ilfaut passé des obstacles...qui font freiner ce but...il faut savoir les accepter et voir avec le temp comment faire pour les contournés ou les surmonter...mais quand meme garder en tete quun jour ou lautre ce que lon veu vraiment arrivera...
on se demande parfois si la vie a un sens...et puis parfois on rencontre des etres qui donne un sens a sa vie.... 
quand on pense a cette phrase et qu on y refléchi bien...je croi quelle est réaliste...
a 48 ans...presque... jamais jaurai cru ressentir encore quelque chose encore pour un homme... je m apercevois que j ais encore a donner...a partager...et a recevoir avec une telle facilité que je ne croyais pas ca possible...pouvoir encore aimé sans retenu...sinquiéter pour quelqu un...que fait il? es til fatigué de sa journée? pense til a moi ? croi tu vraiment réaliste tout ce que tu ma dit pour le futur? je sais que des fois tu doit douter...mais qui vivra verra...
on se prend dans lengrenage de la vie...et elle sécoule avec ses bonnes et ses mauvaises choses...et puis un jour quelque chose de nouveau arrive...quelque chose qu on ne croyait jamais arrivé...on fini par sy attaché...et en prendre lhabitude...des petits mots...des gentillesses auquelles on ne penser  pas répondre...mais jai constatais que cela est revenu tout seul...simplement...comme a mes 15 ans...en plus avec toi..qui a été mon véritable amour de jeunesse..
meme si lon ne sest pas revu...que par la cam...cest quand meme etrange d avoir garder tant de choses au fond de son coeur et de pouvoir enfin les faire partager et pouvoir les dire librement..sans se dire si lautre va le prendre mal ou pas...etre  libre de ses paroles...oser tout se dire...voila ce que cest la confiance

est ce que la personne idéale existe vraiment...et quand on pense l avoir trouver tout  faire pour essayer de la garder...
laisser faire le temp et attendre...et quand ca arrive on est heureux d avoir tant attendu...

je me pose la question...pourquoi je me sent tellement attirer par toi...et pourquoi j ai garder au fond de moi...une petit place au fond de mon coeur?... es ce que jéspérer qu un jour on finirai par se retrouver...ou est ce que jy penser sans en avoir la certitude...
on revient  toujours a ses premiers amour...je vais finir par y etre convaincu...
voila le message que je tai envoyer hier soir...je suis dans mon lit et je pense a toi rien ni personne ne pourra menlever tout lamour que jai pour toi..je tai aimer en secret pendant toutes ses années cest pas   années de plus a tattendre qui me feront changer d avis...je taime et je taimerai jusqu a la fin de mes jours...je me surprend a pensé a toi...plus quil ne le faudrait mais jy peu rien...maintenant tu fait parti de ma vie
mon fils qui habite dans le nord ma annoncé quil a est etre papa...cest pas le fait detre grand mére qui ma fait allusion la premiére chose...juste que nous pourrions éventuellement voir gambader ce petit gamin...dans la maison de nos reves...tu voi tout me rapproche de toi...meme ca..
tu es parti une semaine en vacance....plu de message...plu de contact...jaurai cru quil aurait été facile de pouvoir me passer de toi une semaine...sans avoir de tes nouvelles...je voi que les jours sont longs...je me surprend a penser a toi..a ce que tu ma dit..depuis nos retrouvailles..beaucoup de choses...et tout senchainent..lun derriére lautre...en passant par le jour ou tu ma contacter pour la premiére fois..jusquau jour de la veille de ton départ...je voi aujourdhui que tu fait parti de ma vie...et que si un jour le contact ne se fait plus du tout...pour une raison ou pour une autre...il sera trés dur de ne plus avoir de nouvelles de toi...
tu ma dit que ta femme a eu des malaises...premiéres sugestions? est elle enceinte? et si cela arriver...si un nouveau bébé arrivait dans votre foyer...reculerait tu notre échéanche de 7 ans pour le voir finir de grandir...
tu ma demander un jour pourquoi je croit que tu pouvais etre mon type dhomme avec lequel je pourrait vivre en parfaite harmonie...
1°je pense que nous avons beaucoup de point en commun..nous aimons voir la meme chose a la télé...nous aimons pratiquement les memes musiques...
2°nous aimons faire la meme chose...jardiné...ballades en foret...avoir le calme autour de nous...
3° nous sommes aussi romantique lun que lautre...quune femme soit romantique cela ne métonne pas car en principe elle aime ca...mais toi un homme...cela métonnes beaucoup...tu sait mapporter les mots qui réconfortent...savoir décrire certaines choses...meme dans les plus intimes...cela nes pas donner a tout les hommes...
4° jaime ta sincérité..et les paroles qui en découlent...tout le monde nes pas capable de dévoiler des secrets meme au profond de soit...
5° je taime tout simplement toi...je pense que tu a beaucoup de qualité...je te dit pas que tu peu avoir des défauts...comme tout le monde...mais ta gentillesse et ta comprehénsion envers moi...a tout les points de vue..passe au dessus de tout...
je sais pas si ta femme mesure tout les avantages de vivre avec un homme comme toi...aussi gentil...aussi attentionné...quelle essai de te garder le plus longtemps possible...certaines personnes ne voit pas le bonheur qui est a coté deux...alor que dautres le cherche vainement toute leur vie..tu va paraitre un peu surpri...de ces paroles...mais moi jaurai donner tout l or du monde pour pouvoir partager ma vie avec un homme comme toi...le destin en a voulu autrement...qui sait peu etre qu un jour...
voila tout simplement pourquoi je pense que de finir notre vie a 2 ne sera que bonheur....bien sur quily aura des moments difficile...je pense surtout au début de séparation de nos 2 couples...mais je pense que nous serions assez fort pour surmonter cela...
je vai texpliquer pourquoi je suis fatiguée souvent....
il y a 1 an jai commencer a avoir un déréglement de cycle...je saignai tout le temp...donc jai été voir le gynéco il ma dit...votre corp veilli...on va faire tout les examens a la rechercher déventuelle fibrome ou kist...mais rien de tout cela napparaissaient...donc il ma donné un traitement de pillule...au bout de3 traitements qui na rien fait...cétait encore pire qu avant...
et voila il ma annoncé vous etes en pre-ménaupose...des mois ca ira trés bien et dautres pas...le temp que vous naurez plu rien...donc il ma dit pour etre tranquille...on va tout vous tous enlevez...lutérus...le vagin...comme ca vous allez etre tranquille...je suis pas pas prete a affronter detre diminuer...cest sur que je naurait plus de probléme...mais daffronter de me sentir diminuer en tant que femme..cela est trés dur pour moi...des mois je suis tranquille tout ce passe comme prévu...et puis ca revien...je sais pas pourquoi...
certaines femmes ca leur fait rien mais moi cest dur a accepter....pour moi personnellement entant que femme...et si je refait ma vie un jour...qui macceptera avec la moitié de mon corp de femme

quelle surprise....enfin une nouvelle date de prévue...je léspérer quaprés les grandes vacances....ca fait toujours plaisir de savoir que tu y avait penser...
bien sur que je le voulais avant...mais vu ce qui sest passer envers toi et ta femme..je savais que cela ne serai pas facile de renouveller une date de sit tot..
depuis que tu me la annoncer je ne pense qua ca....dés que je me reveille je te voi devant moi....juste ton visage et ton sourire..meme si lon ne fait pas lamour tout le temp...meme si lon discute beaucoup..au moins on sera ensemble...meme si ce nes que pour 2 heures....je sai que ce temp la nous sera trés précieux....chaque minutes comptera..je sai quon les gachera pas...juste etre avec toi..dans tes bras...
cest vrai que je ne tes pas oublier malgré tout ce temp séparer...cest une chose que jespérer tout le temp....et depuis nos retrouvailles...chaque jour je ne pensai qu a ca...
ca y est mon coeur sest mit a rebattre de nouveau apré cette annonce...
je narrive pas a définir ce que je ressent cest vraiment fort....te voir la...sur le quai a mattendre...un petit... BONJOUR NANOUE...comme tu le fait au téléphone...je croi que ce  sera le bonjour plus beau...
je taime amour....et un grand MERCI..pour tout ce que tu a fait pour moi...dabord me retrouver...de la facon dont tu me parle...les messages que tu me laisse..et surtout cet amour que tu a garder pour moi....a ce jour je nen revien toujours pa encore...
les jours vont etre long jusquau 23 juin....je voudrai pouvoir avoir le pouvoir davancer les jours et darreter le temp...faire 1 jour en 2 jours...mais bon ca sera déja pas si mal de se revoir aprés tant dannées de séparation..
je nous voit tout les 2 enlacés...plein de tendresse ....je croi que je ne ferai pas lamour avec une autre personne aussi tendrement...savoir tes mains sur moi...et te donner du plaisir....celui que je pense tu a toujours garder au fond de toi...cette journée va etre un grand jour pour nous..meme si il va falloir attendre pour en avoir une autre...au moins on se sera vu une fois....
enfin tu va etre la devant moi...plu devant la cam ou au téléphone...et partager pour peu de temp...mais au moins le partager...cette journée damour...que nous attendions tout les 2...je pense que le temp ne pourra jamais éffacer pour toi ce que jai au fond dun coeur...dabord une espérance de te retrouver un jour...de t entendre au téléphone...et maintenant de te revoir devant moi...les années pour moi non rien effacer..meme si ce nétait quun flirt de jeunesse...tu a énormément compter pour moi..et tu compte toujours autant si ce nes plus.....
MEME SI LAVENIR NE SE PASsE PAS COMME ON LA PREVU...ON SAIT JAMAIS CE QUI PEU ARRIVER...SACHE QUE TU RESTERA MON SEUL ET UNIQUE GRAND AMOUR...
ta place au fond de mon coeur sera toujours la..ou que je soit...quoi que je fasse..je garde pour toi...une petite place bien au chaud...cest bizarre mais jai jamais réussi a toublier...et je croi que jusqua la fin de mes jours je ny arriverai pas.
aujourdhui je nen revien pas de la chance que nous avons eu de nous retrouver...le hasard ou la chance? et davoir garder au fond de notre coeur chaqu un de notre coté....un peu damour qui sest réveillé encore plus...depuis nos retrouvailles...
le jour de la fete des méres...tu ma souhaiter une bonne fete...ca ma fait bizarre...déja tu ne fait pas attention au dates..mais cest vrai qu un enfant aurait été la concrétisation de notre amour...mais bon le destin en a voulu autrement cest déja pas si mal...de setre retrouver apré autant de temp...
tu aurais pu trouver a coté de chez toi..une gentille fille..qui aurait pu te donner un grand amour..mais je pense que notre amour de jeunesse meme sil était quun simple flirt nous a marquer tout les 2....
cest vrai que depuis nos retrouvailles je sai que tu es réel...mais pour le moment ce nes qu un amour virtuel....de tavoir vu a la cam..de tavoir entendu au tél tout ca est réel...mais tant que je ne te verrai pas devant moi jy croirai pas a 100 %....de te parler...de poser mes mains sur toi..tout ca tant que je ne laurai pas fait...je suis encore dans un reve...cette date du 23 juin...sera jéspére la bonne...meme si nous passions que 4 h ensemble on moins je serai que je pourrai partager avec toi quelques moment d amour et de discutions du passé du présent et du futur...

le 23 juin na pas pu avoir lieu...toujours un probléme...mais je sai qu un jour on se retrouvera...on sera en face l un de lautre...meme si cest que pour quelques heures rien que le fait de te voir devant moi sera déja une grande joie...
le temp qui passe ne t efface pas de ma mémoire au contraire je croi que ca emplifie lamour que j ai pour toi..cela fait une semaine que tu est parti en vacance...je m apercoit que tu me manque vraiment...1 semaine sans contact...cest dur...les jours me paraissent interminable...et pourtant je devrait savoir que tu es bien...mais cest plus fort que moi la jalousie  pri une place importante..pourtant il va falloir que je fasse avec...tes messages me manquent...meme sil sont différés...ta voix me manques..enfin toi tout simplement...je me dit que tu est heureux auprés de ta famille...et tu es dans un endroit que tu aime...je sais que tu a besoin de ces vacances pour te ressourcer...jaimerai juste etre pré de toi...meme si cest pour partager une journée...je t aime jamais jaurai cru que tu me manquerai autant...
une semaine encore de plus sans nouvelle...les questions sans réponses se mélangent dans ma tete...es tu bien arriver sur ton lieu de vacance...as tu essayer de mécrire et un membre de ta famille et tomber sur la lettre...si cest le cas...je me met a ta place...tu doit etre trés mal....
le jeudi 25 j ai été mal toute laprés midi...un grand coup de bluzz..vouloir plus rien faire...ne plus avoir envie de parler...faire tout machinalement...et quand je suis rentrer chez moi des nouvelles avec une jolie carte mattendait dans la boite aux lettres...jai reconnu ton écriture et de suite j ai été mieux....j imagine qu il na pas été facile de mécrire mais au moins tu la fait comme tu m avait promis...qu est ce que jaurai bien voulu partager cet endroit avec toi...pas longtemp meme une journée...etre juste prés de toi ...
je deviens égoiste mais il me tarde que tu rentres chez toi...pour t avoir sur msn...meme en différé...juste un petit message pour me dire que tu es bien rentrer me fera plaisir..3 semaines sans t avoir cest trés long...je me demande comment j ai pu faire pour me passer de toi tout ce temp...mais depuis nos retrouvailles...tu a donner un sens a ma vie....je compte les jours de ton retour..ils sont longs en plus que je suis en vacance depuis ce matin...jessai de m occuper mais le moindre détail me fait penser a toi..

jai relu tout les messages depuis le début sur copain d avant que j ai conserver..nos retrouvailles...et quand jai vu le premier message que tu ma envoyer..je me revoit encore souriante..ni croyant pas mes yeux...jai relu aussi ton blog...que j ai aussi garder depuis le tout premier...des fois je me dit que tu es irréel mais quand je relit tout ca je sais que cest bien toi... JE T'AIME ma chérie.....
 cela fait un moment que tes messages sont de plus en plus rares..je me pose des tas de questions...que ce passe til? ta femme es telle plus aimante et tu tes apercu que tu pouvait te passer de moi? juste des problémes avec ta mére...vu sa santé qui nallait pas trés bien...bien que sur la semaine derniére tu ma envoyer quelques messages qui mont rempli de joie...mais avant tu me laisser de temp en temp des messages sur le port ...ou meme en différé...et depuis un moment je nai plu rien...meme quand je te laisse un message la réponse fini par arriver mais bien tard...
EST CE LE DEBUT DE LA FIN DE NOTRE AMOUR MEME SIL EST QUE VIRTUEL POUR LE MOMENT ?...je vis dans le doute depuis un moment....jaimerai que tu te mette un peu a ma place et comme les réponses cest a moi de les faire seule je ne sais plu quoi penser...je sais que tu maimes...tu me la dit...jaimerai que quoi que tu pense tu me mette au courant....tu peu avoir changer davis a mon sujet...si cest le cas..jaimerai que tu me le dises...tinquiéte pas pour moi jen prendrai mon parti...personne nest infaillible....je comprendrai trés bien que tu puisse changer d avis...si cest le cas dit le moi meme si ca doit me faire de la peine..je préfére le savoir...je téffacerai jamais de mon coeur...je taime et jy peu rien...tu sera toujours la bien au chaud...je finirai par meffacer tout doucement...et te laisser tranquille pour que tu ai les idées claires....bien sur je te laisserai des messages de temp en temp...juste pour savoir comment tu va...merci de m avoir fait rever un peu...de savoir que jaurai pu finir ma vie pret de toi...que ma vie aurait pu finir d une autre facon...dit toi que depuis nos retrouvailles tu était ma joie de tout les jours....j espére que je me trompe...et que tu effacera vite ces doutes...enfin je vai pas te forcer a faire ce que tu na pas envie de faire ou de ressentir...
VAUT MIEUX AVOIR AIMER ET EN SOUFFRIR QUE DE NE PAS AVOIR AIMER DU TOUT ?.....
SACHE QUE QUOI QU IL ARRIVE TU SERA TOUJOURS DANS MES PENSEES ET QUE TOUT CE QUE TU MA ENVOYER ME SUIVRA PARTOUT JUSQUA LA FIN DE MES JOURS...
JE SERAIS PATIENTE...MAIS ES CE QUE TOI TU LE SERA VRAIMENT...7 ANS CEST TRES LONG...

merci de mavoir laisser un message dfféré...il était explicite..ta femme est tomber sur mes messages..cest sur que je me met un peu a sa place..normal quelle veuille te garder...elle a partager ta vie jusqu a maintenant..garde moi quand meme une place bien au chaud au fond ton coeur..je vai vivre dan l attente que tu me recontacte...dit toi que meme si je ne te laisse pas de messages..je suis pret de toi...mon amour t accompagne ou que tu soi quoi que tu fasses... je taime et je t aimerai toujours...
tu sera toujours dans mes pensees ...les pensees nous appartienent a nous seul personne ne peut nous les volées...
AUJOURDHUI  10 SEPT JE PENSE A TOI ET JE ME MET A TA PLACE QUE CA DOIT ETRE DUR DE NE PAS POUVOIR MEME DE ME LAISSER UN PETIT COUCOU....MEME SI JE NAI PAS DE NOUVELLES DE TOI...JESPERE QUAND MEME QUE TU PENSE DE TEMPS EN TEMPS A MOI...
JAI PEUR QUE CE SILENCE QUI DURE  M EFFACE  DE TA MEMOIRE....ET QUOI QUE TU DECIDES....JE VOUDRAI RESTER TON AMIE....JE TAI PERDU QUAND JETAIS JEUNE JE NE VOUDRAI PAS TE REPERDRE A NOUVEAU...
CE QUI NOUS RESTE DANS LA VIE CEST L ESPOIR...TANT QUON A DE LESPOIR...LA VIE PEUT ETRE VECUE..
enfin ce matin 13 septembre je me suis connecter pensant te voir...jai failli te rater....ca aurait été dommage....juste pas longtemps mais tes messages mont fait du bien...tellement bien que jen aurait chialer...je sais cest con...mais je pense que la joie était tellement immense que jétait trés émue...enfin trés contente de tavoir eu meme si cétait que pour 5mn...je pense qe tu pense a moi autant que je pense a toi...tant que cela marchera comme ca...ca ne pourra que bien aller..
au fait jai vu que tu avait fait un tour sur mon blog...rien que cette phrase quand je lai vu ma fait sourire...je sais que cest tes pensées...jen ai rajouter une juste en haut...jespére quel te plait...
aujourdhui le 20 contente de t avoir eu...tu prend des risques...de menvoyer des messages ou de te connecter...je peu pas ten vouloir si tu peux pas...je me met dans ta situation qui doit pas etre facile..
tu ma dit que ta femme a des doutes...des doutes sur quoi? que tu     l aime moins? que ton amour pour moi passe au dessus du sien? que tu pense trop a moi inconsciement et quel sen ai apercu ? que tu es perdu dans tes pensées un peu plus que dhabitude ? pourtant depuis nos retrouvailles on essai detre discret...cest vrai cest un peu de ma faute...
mon pauvre amour tu en subit toutes les conséquences...faut il passer par des épreuves comme ca pour arriver a un but...je pense que oui...le temp nous apprendra que rien nes facile dans la vie...le tout cest de savir ce que l on veut...de sy accrocher pour atteindre son but...
samedi 13 septembre jai failli te louper...je me suis connecter espérant tavoir un peu aprés si longtemp...et quand jai réussi a tavoir jai été trés émue...come une gamine de 15 ans...presque a chialer de joie...je sais cest con mais cest comme ca
samedi 20 septembre tu ma dit que ta femme avait des doutes...mais des doutes sur quoi? elle sent tu te détache d elle? que inconsciemment tu reve de trop...pourtant elle na pas de quoi avoir peur...on sest pas encore revu face a face...malgré que je pense que tu en a autant envie que moi...
si tu a le temp essai de rajouter sur le dossier de partage ou de menvoyer une photo avec ta chemise...veille et toute usée...je trouve quelle te va si bien...mais ne prend pas de risque... je pourrai la mettre a coté d une des miennes sur ma prochaine page de blog
quel bonheur de te voir a la cam le samedi..tu me surprendra toujours aussi bien en paroles qu en gestes...tu ma toujours surprise depuis mes 15 ans... j éspére que le futur me surprendra agréablement encore....
je suis encore étonnée aujourdhui que tu ai garder un souvenir de moi..je men plaint pas  au contraire....en plus avec autant d amour...que demander de plus....

je  remercierai jamais assez de mavoir retrouver pour les moments agréables que nous passons ensemble...meme sil sont rares ils prennent beaucoup de valeur pour moi...
jen revien toujours pas que tu m ai choisi parmi toutes les filles ....que cest avec moi que tu voudrai finir ta vie...tu ma demander un jour pourquoi tu croi que je pense que nous sommes fait l un pour l autre je tai répondu...a toi de le faire maintenant...je suis pas seule et unique...beaucoup de choses m attire vers toi...mais toi je sais toujours pas pourquoi moi ?
la patience et le temp nous réunira un jour...
ma vie s écoulait avec ses bons et ses mauvais moments....et puis un jour tu es réaparru comme par miracle...tu m a redonner la joie de vivre...l éspérance de faire a nouveaux de beaux projets...meme sil faut attendre ...meme sil faut faire des sacrifices...au dépend de nos retrouvailles...je sais qu un jour nous nous reverons...le tout c est d etre patient...
est ce que notre amour n en vaut pas la peine? je pense que oui...si le vrai bonheur est au bout du chemin...cet amour enfoui au fond de nos coeurs depuis tant d années et qui un jour j éspére
pourra se concrétiser... 

   je voudrai etre une hirondelle pour venir te rejoindre...
   je voudrai etre un papillon pour venir me poser sur ton épaule...
   je voudrai etre le souffle du vent pour venir caresser ton visage...
   je voudrai etre une pétale de rose pour venir te poser un baiser trés doux...
   je voudrai etre un arc en ciel pour ensolleiller tes matins gris...
   je voudrai etre un ciel tout bleu pour y mettre beaucoup de bonheur dans ta vie....que c'est mignon, gentille , émouvant,j'en voudrais d'autres si possible , merci ......

Par julie - Publié dans : journal intime
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